Yo...Y mi Yo...Y mi Ballantines... !

Me parece increible, me pongo a pensar y tengo todos los vicios! El del juego me lo podria saltar..Pero sexo, drogas, alcohol, tabaco... y sobre todo la comida ! Que asco me doy! Estoy en una temporada que soy muy debil con la comida, pero es que no hago nada ! Solo me lamento de mi misma y me miro al espejo y me lamento mas todavia.

Necesito una motivación, una ayuda...

No se que me pasa estos ultimos meses...Antes no era asi, tenia un cuerpo que me gustaba, me encantaba ! Para algunos era un esqueleto, pero a mi me gustaba, jugaba sin saberlo con ana y otras veces consciente con mia, pero lo que mas me "moldeo" fue la puta cocaina...Me acuerdo de los findes de semana, empezaban los Jueves, me acostaba tan colocada que al dia siguiente ni comia de la angustia, y llegaba la noche y volviamos... asi hasta el domingo...Cuando llegaba la hora de la cena tenia el estomago tan deteriorado y la cabeza tan "perdida" que comia un poco y lo vomitaba sin pensar en lo que hacia... Veo fotos de mis piernas y me recuerdan a las Thinspo reales que veo pupulando por ahi, pero gracias a excesos que mas de una vez me dieron sustos, hasta llegar el punto de estar en el sofa y de repente perder la cosciencia y recuperarla y verme abriendo un armario sin saber como he llegado, tener que llamar a amigos y bajarme a a la calle por si me pasaba algo que no estuviera sola (estaba loca)

Deje ese mundo por consciencia propia, y lo lleve bastante bien, hasta hace unos meses ! Llega un dia y empiezo a verme mas pecho, mucho mas pecho, me peso (inocente de mi) y veo que he engordado demasiado ! No me habia dado cuenta que me habia dejado completamente, 7 kilos lo demuestran... Quiero quitarme esos quilos ! No los quiero, no me gustan, los odio! Quiero ser la flaquita de hace unos años y que la gente me diga que delgada estas ! Ahora solo oigo, has engordado verdad? Asi estas mucho más guapa (mentira, que me vas a decir, que estoy mas fea? Tira a la mierda!)

Que hago¿? Me coso la boca? Si tuviera a alguien a mi lado a diario que me "recordara" lo que he sido, lo que soy y lo que sere si sigo asi...Alguien a quien le pudiera decir mis planes, mis paranoias y sintiera que le fallo si no cumplo mis objetivos, serias mas facil, como una obligación, pero asi, solo se decir, mañana.. mañana empiezo.

Varios

Uff que abandonado tengo esto... Pero es que normalmente escribo desde el trabajo y he estado de baja por una reacción alergica a una picadura de un bicho en mi parpado (maldito bicho)

Tengo tantas cosas que contar...No te das cuentas de las cosas que te ocurren y que la vida no es tan monotona hasta que la escribes!

El sabado fue mi cumpleaños (23 añitos) del cual un poco mas y ni celebro por la aberración que tengo puesta en la cara gracias al "maldito bicho" que me deformo la mitad de esta y en vez de ojo tenia una pelota de tenis envuelta en carne.

Bueno a lo que ibamos... Al final celebre mi cumpleaños, y estuvo bastante bien, a excepcion de que mi mejor amigo ni aparecio, con el movil apagado y no dio señales de vida, al cual no he llamado desde entonces esperando a que se digne a decir algo.

Por otro lado fue la primera noche que junte a mis amigos con los amigos de mi ¿Novio? (me resulta bastante raro pero parece ser que la cosa se consolida)

Me rei muchisimo, bebi mas de lo que me rei, y se hicieron unas fotos cojonudas para el recuerdo.

Fin De Semana

Voy necesitando métodos mas efectivos para la expulsión de alimentos de mi cuerpo. El Laxante que me recomendaron no vale para nada, por mas pastillas que tomo no hacen efecto y no es que mi cuerpo se haya acostumbrado, si es que no funcionan!
No se que voy a hacer, este fin de semana me he pasado tres pueblos con la comida…Imaginaros un finde entero encerrada en una casa con tu chico y otra pareja mas…la cocina a rebosar, todo el día de la cama al sofá y del sofá a la cama, jugando a la Play III y fumando (se supone que deje de fumar).
Ayer comí poquísimo, no llego a las 500 calorías, y fui al gimnasio, pero cuando hago eso al dia siguiente tengo un enorme descontrol sobre mi, y nada mas que tengo ganas de dulces y porquerías.
Cada vez veo mas a la comida como una droga, cuando estaba en el sofa comiendo palomitas dulces no paraba de pensar que era igual que el tabaco, que comia porque yo me obligaba y que la ansiedad es un estado no doloroso que en un rato pasa y que hay que ser fuerte…Mientras pensaba esto, al mismo tiempo me estaba dando miedo mi propio pensamiento.
Me he comprado L- Carnitina para quemar mas grasa en el gimnasio, a ver que tal. Algunos dicen que funciona, otros que es una mierda, en un par de semanas hare mi propia clonclusion sobre el producto en si.

Por otro lado esta la novia del amigo de mi chico (que lio).. No la aguanto! Va de super simpatica y lo unico que hace es reirse exageradamente de todo lo que le digas. Tu le cuentas que un dia fuiste al monte y te sextantes debajo de un pino y la tia se rie de una manera que se le oye en toda la urbanización…Le dices que fallecio un amigo en un accidente y parte el ojete, no se lo que haría si le cuentas un chiste, me pone nerviosa… También puede ser porque antes de conocerla me hablo de ella mi chico y cuando yo lo llamaba por telefono ella se ponia por detrás a mandar besitos como si estuviera con otra (es que eres gilipollas?) eso me lo conto el porque yo no me di cuenta, pero lo hacia con todos los amigos de su “novio”… Y por lo que veo solo se lleva bien con ellos, porque con el resto de chicas ni se le arriman, y a mi me toca aguantarla por que con quien esta es amigo de toda la vida del mio.. El fin de semana con la otra pareja era con esta niña, que ahora que lo pienso también tengo mas motivos… Le gusta mas la droga que respirar y se alardea de ello, que si se va de fiesta y se mete tanto o cuanto…Como decirle que no me importa las rayas que se meta cuando sale? Cuando yo me drogo no lo digo, no me siento orgullosa de ello ¡ Pero en fin, esa gente me pone los pelos de punta, fantasma!

Mi Futuro... Ohhh

Me ha dado la neura (otra vez) de terminar bachillerato...Esto suele ocurrir cuando tengo algun problema en el trabajo y me doy cuenta que me potrean (o eso intentan).
Y ahi va la gran noticia...Me voy a matricular! Si si.. Y encima.. Ciencias de la Salud (que cojones tengo).
El motivo de meterme a tal tortura china es que si algun dia quisiera hacer una carrera, todas las que me interesan necesitan esta modalidad...Enfermeria, Matrona (especialidad de enfermeria) Psicologia (no es indispensable pero ayuda), Fisio...
Asi que me voy a meter en el mundo estudiantil (a mis 23) y/o intentar superarme a mi misma, teniendo en cuenta que lo voy a hacer a distancia y voy a seguir trabajando. Si me quedo sin dinero y no puedo comprarme mis caprichos e inutilizar el coche se que dejo bachiller y entro a trabajar de nuevo (me ha ocurrido con las oposiciones)
Se que va a ser muy jodido, es el mas jodido, pero si no lo intento jamas sabre si puedo llegar a esa meta.
Me imagino sacandome una carrera de Enfermeria y mas adelante sacando sagre xD y me dan ganas hasta de llorar.
Necesito fuerza y apoyo al maximo ! Todavia no se lo he comentado a mi chico, pero se que me animará.

Quiero Quiero Quiero Quiero...

Quiero una habitación para mi sola ¡ Quiero una habitación para mi sola! Debería ser un derecho reflejado en la Constitución tener una habitación para cada individuo, a lo mucho compartir con un familiar de la misma línea de sucesión (hermano). Compartir habitación con tu abuela no es humano ¡! No porque la mujer se porte mal, ni sea mala ni nada por estilo, no… Es que la mujer es jubilada y si quiere ver la tele hasta las 2 de la mañana…Pues la ve, que dirá que ya ha trabajado bastante, que es su casa, y que por la mañana se levanta a la hora que le da la real gana.. Pero yo TRABAJO! Pues nada, se han empeñado en mi casa que vaya zombi todo el día. Ains si es que no puede ser.

Pero el problema viene ahora… Mi madre se va a vivir con el novio (es una larga historia) y quiere que me vaya a vivir con ella a su nueva casa y a su nueva vida…
Mi abuela quiere que me quede con ella… Que hago? Me parto en dos? Custodia comportadita? Me voy a vivir sola? Haga lo que haga me supondrá un gran problema, ya que mi madre por ser mi madre quiere que este con ella, y mi abuela por haber vivido con ella por circunstancias familiares (vivimos mi madre y yo) dice que me ha criado y que tengo que estar con ella y que ahora la dejamos sola. Pero era lógico que algún día, aunque tarde voláramos de esa casa, pienso yo..
Pues aquí me ves, buscando piso para compartir o alquilarme uno yo sola para poder dormir por las noches y no generar una crisis familiar y la que estoy en medio, (sin comerlo ni beberlo) Me crea mucho ESTRES!

Y cambiando de tema, ayer estuve con “mi chico” y hablando y hablando le dije que era un arisco y no me acuerdo de la otra palabra.. y me reconocio que era seco…(en realidad no es que sea arisco ni seco, es que yo estoy acostumbrada a que me hagan tonterias, y me manden mensajitos, y me digan mentiras como que me van a bajar la Luna o algo parecido, y otra cosa no, pero directo en las cosas que piensa y no piensa es)

Nota: Lo que llevo de dia sin comer, a ver si hubiera suerte y hubira en mi casa estofado y remato el día.

Mi vida sentimental no tendría porque ir mal, creo que me empeño en que las cosas sean mas complicadas de lo que realmente son. Para salir de dudas podria preguntar... ¿Me quieres? ¿Quieres estar conmigo? ¿Que cojones somos? Pero es que no puedo !! No puedo preguntarlo, me da miedo la reacción, la respuesta? Y asi seguimos, caminando juntos de la mano pero sin rumbo. Esta situación me tiene confundida de más ! Cuantos te quieros en silencio, solo moviendo los labios mientras nos amabamos en la oscuridad...

Realmente me siento sola, este mi "Chico", mis amigas/os, compañeros de trabajo... Soledad ante algo que no puedo explicar, me tomarian por loca! Jamas me comprenderian, ni yo lo hago, no me comprendo ni pienso lo que hago, solo actuo...

Hoy Lunes...

Odio lo Lunes... (Todo el mundo los odia) El teléfono en el trabajo no para de sonar, el personal esta nervioso de mas (me incluyo), recuerdo los atracones a comida que me he dado de los que despues me arrepiento y un largo Etc.. etc..

Mi chico (no le puedo llamar novio, ni rollo ni amante, falta una palabra en el diccionario para describir mi relación) esta obsesionado con que vaya al gimnasio a poner "Duras las carnes" ?¿ Gracias cariño, suficiente tengo yo en mi cabeza con la comida para que tu me insinues que estoy "blanda".. Se que no lo hace aposta, pero tiene unas frases que duelen aunque no se de cuenta.

La verdad, no se que voy a hacer con él, ni tampoco conmigo... Un dia lo dejaria todo, inclusive él y me dejaria a mi misma, dejaria que fuera un desecho de la socidad. Solo me hace falta un sofá y un camión de Donettes.

Los Lunes lo dejaria todo...Todo...Todo... Los Lunes lo odio todo, Todo.. Todo... A mi mas que a nadie porque no entiendo los fantasmas que corren por mi cabeza, la obsesion por ser "Perfecta" me va a dejar la cabeza loca!