Mal Día

He empezado el día tal y como no lo queria... Tenia pensado hacer ayuno hoy despues de la cena de navidad ya que no iba a casa para ir a la peluqueria.. Pero nada, ha venido una compañera con el desayuno (un PanPizza y una Napolitana de Chocolate) pero sera lo unico que coma hoy.

Con lo bien que iba mi "dieta"...He subido un kilito entre unas cosas y otras, asi que apartir de ahora mismo, mucha agua y ya esta!

Ainss esto no se si tendra un final, cada vez que me miro al espejo me deprimo, cada vez mas gorda... El sabado me puse un vestido super ajustado que el año pasado me quedaba genial y este parecia una longaniza embutida, empeze a emparanoiarme con que me recordaba a Amy Winehouse con el vestido ese negro que parece que la han metido a presión. Y es que ultimamente nada mas que tengo mono de dulce, y eso que nunca me habia gustado. Creo que Mia vendra conmigo a darse un paseo porque no paro de pensar en como la he cagado comiendome eso y en como me he fallado a mi misma.

Que decir, hoy no parece un buen día, estar una semana y media sin trabajar y de golpe tener que levantarme temprano, me ha desconcertado.

Feliz Navidad !

Bueno princes que contaros... Os deseo una muy, muy Feliz Navidad a todas, que papa Noel os deje debajo del árbol muchos regalitos y las ilusiones renovadas !
Muchas fuerzas para pasar la cena navideña con los familiares en los que te ponen mil ojos a lo que te echas en la boca (que para las abus nunca es suficiente).
¿Qué hacéis en estas fiestas? Yo pasare Nochebuena con mi familia, saldré de fiesta con las amigas y ya Nochevieja la paso con el niño...(y sus amigos xD) nos vamos a esquiar (yo me rebozare por la nieve, lastima de esquis que voy a alquilar :D )
Yo soy mas de hacer muñequitos de nieve que tirarme por una pista (me da un poco de miedo)
FELICES FIESTAS PRINCESAS

Variadas

Bueno que contar pequeñas princesas... Sigo malita, aunque mucho mejor, ya no vomito ni nada, pero sigo teniendo un poco de fiebre. He ido a trabajar pero me he tenido que volver y no creo que vuelva esta semana (ojala pudiera cambiar lo de "esta semana" por " de por vida")
Vamos a contar cosas mas alegres jejeje, mi chico (que cielo) Mientras estoy malita viene a verme y me ha traido Acuarius para mi estomago, su Playstacion 2 para que no me aburra mientras no estoy durmiendo... Me llama cada.. ¿Media hora? Las conversaciones son ya un poco monotonas... Cariño como estas? Pues como hace una hora... Cariño como estas? Como la primera vez que me llamaste! Muchacho... A veces tan poco y otras tanto, Pero me gusta :P
Anoche pensando que ya estaba mejor y pensando que iba a volver al curro pues decidi salir por la noche y me invito a cenar... Consecuencia... Esta mañana no quedaba nada de la cena, se ha ido por el Señor Roca nada mas llegar al curro... Clonclusión... Todavia no estoy muy bien.
Cosas mas alegres... El sabado salimos con unos amigos suyos que no son de España, iban unas chicas con las que congenie bien, pero al final de la noche empece a emparanoiarme con que estaban hablando de mi (miradas hacia mi y hablando al oido pues tu me diras !) Y nada, a la vuelta se lo comente a mi chico y me dijo que no creia que estuviesen hablando de mi y tal... Weno, que al dia siguiente despues de comer decidi quedarme en casa porque no me agradaba el plan que habia despues y ya aprovechaba por ver a mi madre (que se ha independizado ya) y quedar con unas amigas... Cual es mi sorpresa! Que cuando hablo con mi chico mas tarde me dice.. Sabes? Me ha dicho Tal y tal que le has caido muy bien, que eres muy graciosa y muy guapa, y que tienes cara de muñeca, y tal tal y tal... Y yo pues feliz claro esta !
Carita de muñeca?? Si el viernes anterior me dijeron que tenia cara de Chenoa! Ainsssss

Bueno no se si me he expresado muy bien, pero ya se sabe con fiebre...No se puede pedir mas.

Muchos besos princess

Ains que malita estoy... He cogido el virus del estomago (gripe estomacal) y me muero! LLevo desde las 5 de la mañana vomitando.. Nada, porque no tenia nada en el estomago y con mucha fiebre 39 y pico. Me duele todo el cuerpo, sobre todo los riñones y no puedo comer nada de nada, solo agua y suero(Por lo menos sirve de algo) pero duele mucho.
De momento solo voy a contar esto, y a ver si a lo largo de la tarde me mejoro porque no aguanto un minuto mas sentada en la silla y paso a escribiros y os cuento algo mas alegre e interesante.

De vuelta

Por donde empezar.. Despues de tanto tiempo sin escribir nada, mil cosas por contar y otras que callar xD
Solo dire 53,3 (cuando lo vi llore) maldito peso, maldita comida, como ha podido ocurrir? Pero bueno, le estoy poniendo remedio (a medias) Todo lo que me meta en la boca sera comida sana!

Este fue mi alimento de ayer..
Desayuno... Manzana
Comida... Ensaladita
Cena.... Un par de lonchas de pavo y un trocito de queso fresco 0% grasas

Hoy igual pero he desayunado media integral y un zumito.
No se si ire bien encaminada, pero al menos debo de comer eso ya que mi abue le dijo a mi madre que no queria comer ?¿ Es cierto, pero no se lo dije ! jaja

Cambiando de tema... a ver... Chicos? "Bien gracias".
A ratos bien, y a ratos ¿mal? Me tiene muy desconcertada este niño, se le ve en los ojos que me aprecia y me quiere pero no es capaz de expresarlo con palabras, segun el porque cuando se ha "entregado" en una relacion la chica se la ha hecho..Y que culpa tengo yo, estoy pagando los platos rotos de los demas! Creo que en 8 meses (tampoco es una eternidad) puede confiar un poquito en mi... Y bueno, le deje entender que eso seria asi hasta que yo me cansara, que llegaria el dia en que no soportara que me dijera un simple te quiero... Parece muy tonto, pero lo necesito ya que parece que si no me lo demuestra de todas las maneras lo perdere porque no me quiere...Ains no me entiendo ni yo. Incluso he soñado que se iba con una rubia guapisima y la tia me lo echaba en cara que me lo habia robado... Paranoias !!!!!

Gracias por los coment de animos a todas las princes, sobre mi tio, esta ya en casa y a empezar la quimio y la radio y que todo mejore.
Besos a todas

Esta Vida es Una Puta Mierda...

Esta vida es una mierda. Una puta mierda.
A un familiar le detectaron cancer, ayer lo operaron y conforme abrieron, cerraron ya que segun su opinion profesional y le tocaban tenia demasiadas posibilidades de que muriera en la operacion.
Ahora lleva un tubo en la garganta para poder respirar en lo que le quede de vida, que parece ser que va a ser muy poco. El cancer esta muy avanzado y crece demasiado deprisa y ya le ha obstruido las vias respiratorias e incluso tendra que aprender a habar con el estomago (si es que le da tiempo)
Es una persona muy querida por mi y que ha pasado mucho. Hace muchos años le hicieron un transplante de higado y parece ser que la quimio y la radio no van demasiado bien con eso...
Que sera de el? Cuanto le queda? Ha sido necesario dejarlo sin voz y respirando por un tubo para que al final solo viva un mes mas? Y jodidamente?

Lo que yo diga, una puta mierda.


Aclaración: No creo que yo fuera un Thisnpo ni mucho menos, solo queria decir que al ver algunas fotos de Thisnpo me recordaban a mis piernecitas de mi pasado.

He tenido esto abandonado porque se me quitan las ganas de escribir, de hablar y hasta de vivir con la situacion que tengo en la familia y en la mia personal, cada dia con menos voluntad.

Yo...Y mi Yo...Y mi Ballantines... !

Me parece increible, me pongo a pensar y tengo todos los vicios! El del juego me lo podria saltar..Pero sexo, drogas, alcohol, tabaco... y sobre todo la comida ! Que asco me doy! Estoy en una temporada que soy muy debil con la comida, pero es que no hago nada ! Solo me lamento de mi misma y me miro al espejo y me lamento mas todavia.

Necesito una motivación, una ayuda...

No se que me pasa estos ultimos meses...Antes no era asi, tenia un cuerpo que me gustaba, me encantaba ! Para algunos era un esqueleto, pero a mi me gustaba, jugaba sin saberlo con ana y otras veces consciente con mia, pero lo que mas me "moldeo" fue la puta cocaina...Me acuerdo de los findes de semana, empezaban los Jueves, me acostaba tan colocada que al dia siguiente ni comia de la angustia, y llegaba la noche y volviamos... asi hasta el domingo...Cuando llegaba la hora de la cena tenia el estomago tan deteriorado y la cabeza tan "perdida" que comia un poco y lo vomitaba sin pensar en lo que hacia... Veo fotos de mis piernas y me recuerdan a las Thinspo reales que veo pupulando por ahi, pero gracias a excesos que mas de una vez me dieron sustos, hasta llegar el punto de estar en el sofa y de repente perder la cosciencia y recuperarla y verme abriendo un armario sin saber como he llegado, tener que llamar a amigos y bajarme a a la calle por si me pasaba algo que no estuviera sola (estaba loca)

Deje ese mundo por consciencia propia, y lo lleve bastante bien, hasta hace unos meses ! Llega un dia y empiezo a verme mas pecho, mucho mas pecho, me peso (inocente de mi) y veo que he engordado demasiado ! No me habia dado cuenta que me habia dejado completamente, 7 kilos lo demuestran... Quiero quitarme esos quilos ! No los quiero, no me gustan, los odio! Quiero ser la flaquita de hace unos años y que la gente me diga que delgada estas ! Ahora solo oigo, has engordado verdad? Asi estas mucho más guapa (mentira, que me vas a decir, que estoy mas fea? Tira a la mierda!)

Que hago¿? Me coso la boca? Si tuviera a alguien a mi lado a diario que me "recordara" lo que he sido, lo que soy y lo que sere si sigo asi...Alguien a quien le pudiera decir mis planes, mis paranoias y sintiera que le fallo si no cumplo mis objetivos, serias mas facil, como una obligación, pero asi, solo se decir, mañana.. mañana empiezo.

Varios

Uff que abandonado tengo esto... Pero es que normalmente escribo desde el trabajo y he estado de baja por una reacción alergica a una picadura de un bicho en mi parpado (maldito bicho)

Tengo tantas cosas que contar...No te das cuentas de las cosas que te ocurren y que la vida no es tan monotona hasta que la escribes!

El sabado fue mi cumpleaños (23 añitos) del cual un poco mas y ni celebro por la aberración que tengo puesta en la cara gracias al "maldito bicho" que me deformo la mitad de esta y en vez de ojo tenia una pelota de tenis envuelta en carne.

Bueno a lo que ibamos... Al final celebre mi cumpleaños, y estuvo bastante bien, a excepcion de que mi mejor amigo ni aparecio, con el movil apagado y no dio señales de vida, al cual no he llamado desde entonces esperando a que se digne a decir algo.

Por otro lado fue la primera noche que junte a mis amigos con los amigos de mi ¿Novio? (me resulta bastante raro pero parece ser que la cosa se consolida)

Me rei muchisimo, bebi mas de lo que me rei, y se hicieron unas fotos cojonudas para el recuerdo.

Fin De Semana

Voy necesitando métodos mas efectivos para la expulsión de alimentos de mi cuerpo. El Laxante que me recomendaron no vale para nada, por mas pastillas que tomo no hacen efecto y no es que mi cuerpo se haya acostumbrado, si es que no funcionan!
No se que voy a hacer, este fin de semana me he pasado tres pueblos con la comida…Imaginaros un finde entero encerrada en una casa con tu chico y otra pareja mas…la cocina a rebosar, todo el día de la cama al sofá y del sofá a la cama, jugando a la Play III y fumando (se supone que deje de fumar).
Ayer comí poquísimo, no llego a las 500 calorías, y fui al gimnasio, pero cuando hago eso al dia siguiente tengo un enorme descontrol sobre mi, y nada mas que tengo ganas de dulces y porquerías.
Cada vez veo mas a la comida como una droga, cuando estaba en el sofa comiendo palomitas dulces no paraba de pensar que era igual que el tabaco, que comia porque yo me obligaba y que la ansiedad es un estado no doloroso que en un rato pasa y que hay que ser fuerte…Mientras pensaba esto, al mismo tiempo me estaba dando miedo mi propio pensamiento.
Me he comprado L- Carnitina para quemar mas grasa en el gimnasio, a ver que tal. Algunos dicen que funciona, otros que es una mierda, en un par de semanas hare mi propia clonclusion sobre el producto en si.

Por otro lado esta la novia del amigo de mi chico (que lio).. No la aguanto! Va de super simpatica y lo unico que hace es reirse exageradamente de todo lo que le digas. Tu le cuentas que un dia fuiste al monte y te sextantes debajo de un pino y la tia se rie de una manera que se le oye en toda la urbanización…Le dices que fallecio un amigo en un accidente y parte el ojete, no se lo que haría si le cuentas un chiste, me pone nerviosa… También puede ser porque antes de conocerla me hablo de ella mi chico y cuando yo lo llamaba por telefono ella se ponia por detrás a mandar besitos como si estuviera con otra (es que eres gilipollas?) eso me lo conto el porque yo no me di cuenta, pero lo hacia con todos los amigos de su “novio”… Y por lo que veo solo se lleva bien con ellos, porque con el resto de chicas ni se le arriman, y a mi me toca aguantarla por que con quien esta es amigo de toda la vida del mio.. El fin de semana con la otra pareja era con esta niña, que ahora que lo pienso también tengo mas motivos… Le gusta mas la droga que respirar y se alardea de ello, que si se va de fiesta y se mete tanto o cuanto…Como decirle que no me importa las rayas que se meta cuando sale? Cuando yo me drogo no lo digo, no me siento orgullosa de ello ¡ Pero en fin, esa gente me pone los pelos de punta, fantasma!

Mi Futuro... Ohhh

Me ha dado la neura (otra vez) de terminar bachillerato...Esto suele ocurrir cuando tengo algun problema en el trabajo y me doy cuenta que me potrean (o eso intentan).
Y ahi va la gran noticia...Me voy a matricular! Si si.. Y encima.. Ciencias de la Salud (que cojones tengo).
El motivo de meterme a tal tortura china es que si algun dia quisiera hacer una carrera, todas las que me interesan necesitan esta modalidad...Enfermeria, Matrona (especialidad de enfermeria) Psicologia (no es indispensable pero ayuda), Fisio...
Asi que me voy a meter en el mundo estudiantil (a mis 23) y/o intentar superarme a mi misma, teniendo en cuenta que lo voy a hacer a distancia y voy a seguir trabajando. Si me quedo sin dinero y no puedo comprarme mis caprichos e inutilizar el coche se que dejo bachiller y entro a trabajar de nuevo (me ha ocurrido con las oposiciones)
Se que va a ser muy jodido, es el mas jodido, pero si no lo intento jamas sabre si puedo llegar a esa meta.
Me imagino sacandome una carrera de Enfermeria y mas adelante sacando sagre xD y me dan ganas hasta de llorar.
Necesito fuerza y apoyo al maximo ! Todavia no se lo he comentado a mi chico, pero se que me animará.

Quiero Quiero Quiero Quiero...

Quiero una habitación para mi sola ¡ Quiero una habitación para mi sola! Debería ser un derecho reflejado en la Constitución tener una habitación para cada individuo, a lo mucho compartir con un familiar de la misma línea de sucesión (hermano). Compartir habitación con tu abuela no es humano ¡! No porque la mujer se porte mal, ni sea mala ni nada por estilo, no… Es que la mujer es jubilada y si quiere ver la tele hasta las 2 de la mañana…Pues la ve, que dirá que ya ha trabajado bastante, que es su casa, y que por la mañana se levanta a la hora que le da la real gana.. Pero yo TRABAJO! Pues nada, se han empeñado en mi casa que vaya zombi todo el día. Ains si es que no puede ser.

Pero el problema viene ahora… Mi madre se va a vivir con el novio (es una larga historia) y quiere que me vaya a vivir con ella a su nueva casa y a su nueva vida…
Mi abuela quiere que me quede con ella… Que hago? Me parto en dos? Custodia comportadita? Me voy a vivir sola? Haga lo que haga me supondrá un gran problema, ya que mi madre por ser mi madre quiere que este con ella, y mi abuela por haber vivido con ella por circunstancias familiares (vivimos mi madre y yo) dice que me ha criado y que tengo que estar con ella y que ahora la dejamos sola. Pero era lógico que algún día, aunque tarde voláramos de esa casa, pienso yo..
Pues aquí me ves, buscando piso para compartir o alquilarme uno yo sola para poder dormir por las noches y no generar una crisis familiar y la que estoy en medio, (sin comerlo ni beberlo) Me crea mucho ESTRES!

Y cambiando de tema, ayer estuve con “mi chico” y hablando y hablando le dije que era un arisco y no me acuerdo de la otra palabra.. y me reconocio que era seco…(en realidad no es que sea arisco ni seco, es que yo estoy acostumbrada a que me hagan tonterias, y me manden mensajitos, y me digan mentiras como que me van a bajar la Luna o algo parecido, y otra cosa no, pero directo en las cosas que piensa y no piensa es)

Nota: Lo que llevo de dia sin comer, a ver si hubiera suerte y hubira en mi casa estofado y remato el día.

Mi vida sentimental no tendría porque ir mal, creo que me empeño en que las cosas sean mas complicadas de lo que realmente son. Para salir de dudas podria preguntar... ¿Me quieres? ¿Quieres estar conmigo? ¿Que cojones somos? Pero es que no puedo !! No puedo preguntarlo, me da miedo la reacción, la respuesta? Y asi seguimos, caminando juntos de la mano pero sin rumbo. Esta situación me tiene confundida de más ! Cuantos te quieros en silencio, solo moviendo los labios mientras nos amabamos en la oscuridad...

Realmente me siento sola, este mi "Chico", mis amigas/os, compañeros de trabajo... Soledad ante algo que no puedo explicar, me tomarian por loca! Jamas me comprenderian, ni yo lo hago, no me comprendo ni pienso lo que hago, solo actuo...

Hoy Lunes...

Odio lo Lunes... (Todo el mundo los odia) El teléfono en el trabajo no para de sonar, el personal esta nervioso de mas (me incluyo), recuerdo los atracones a comida que me he dado de los que despues me arrepiento y un largo Etc.. etc..

Mi chico (no le puedo llamar novio, ni rollo ni amante, falta una palabra en el diccionario para describir mi relación) esta obsesionado con que vaya al gimnasio a poner "Duras las carnes" ?¿ Gracias cariño, suficiente tengo yo en mi cabeza con la comida para que tu me insinues que estoy "blanda".. Se que no lo hace aposta, pero tiene unas frases que duelen aunque no se de cuenta.

La verdad, no se que voy a hacer con él, ni tampoco conmigo... Un dia lo dejaria todo, inclusive él y me dejaria a mi misma, dejaria que fuera un desecho de la socidad. Solo me hace falta un sofá y un camión de Donettes.

Los Lunes lo dejaria todo...Todo...Todo... Los Lunes lo odio todo, Todo.. Todo... A mi mas que a nadie porque no entiendo los fantasmas que corren por mi cabeza, la obsesion por ser "Perfecta" me va a dejar la cabeza loca!