Me parece increible, me pongo a pensar y tengo todos los vicios! El del juego me lo podria saltar..Pero sexo, drogas, alcohol, tabaco... y sobre todo la comida ! Que asco me doy! Estoy en una temporada que soy muy debil con la comida, pero es que no hago nada ! Solo me lamento de mi misma y me miro al espejo y me lamento mas todavia.
Necesito una motivación, una ayuda...
No se que me pasa estos ultimos meses...Antes no era asi, tenia un cuerpo que me gustaba, me encantaba ! Para algunos era un esqueleto, pero a mi me gustaba, jugaba sin saberlo con ana y otras veces consciente con mia, pero lo que mas me "moldeo" fue la puta cocaina...Me acuerdo de los findes de semana, empezaban los Jueves, me acostaba tan colocada que al dia siguiente ni comia de la angustia, y llegaba la noche y volviamos... asi hasta el domingo...Cuando llegaba la hora de la cena tenia el estomago tan deteriorado y la cabeza tan "perdida" que comia un poco y lo vomitaba sin pensar en lo que hacia... Veo fotos de mis piernas y me recuerdan a las Thinspo reales que veo pupulando por ahi, pero gracias a excesos que mas de una vez me dieron sustos, hasta llegar el punto de estar en el sofa y de repente perder la cosciencia y recuperarla y verme abriendo un armario sin saber como he llegado, tener que llamar a amigos y bajarme a a la calle por si me pasaba algo que no estuviera sola (estaba loca)
Deje ese mundo por consciencia propia, y lo lleve bastante bien, hasta hace unos meses ! Llega un dia y empiezo a verme mas pecho, mucho mas pecho, me peso (inocente de mi) y veo que he engordado demasiado ! No me habia dado cuenta que me habia dejado completamente, 7 kilos lo demuestran... Quiero quitarme esos quilos ! No los quiero, no me gustan, los odio! Quiero ser la flaquita de hace unos años y que la gente me diga que delgada estas ! Ahora solo oigo, has engordado verdad? Asi estas mucho más guapa (mentira, que me vas a decir, que estoy mas fea? Tira a la mierda!)
Que hago¿? Me coso la boca? Si tuviera a alguien a mi lado a diario que me "recordara" lo que he sido, lo que soy y lo que sere si sigo asi...Alguien a quien le pudiera decir mis planes, mis paranoias y sintiera que le fallo si no cumplo mis objetivos, serias mas facil, como una obligación, pero asi, solo se decir, mañana.. mañana empiezo.
2 comentarios:
LA que fuiste, sigue viviendo en vos... sólo es necesario que la dejes ser... Nena, si 7kg son el precio que tuviste que pagar para alejarte de lo que te estaba haciendo mucho daño, no es nada... NO quiero sonar dramática pero hay gente a la que le cuesta la vida. LA MEjor motivación eres vos misma, verte como deseas, reconocerte en el espejo, sentirte bien con tu cuerpo... Es lógico que al cambiar de hábitos, de vida, te sientas un poco confundida y la comida venga a reeplazar las demás adicciones pero , dale tiempo al tiempo, ponete las pilas y vas a ver que en poquito tiempo vuleves a ser la Thinpo que eras... Te mando mucha fuerza y ánimos... Cuidate, si?
BEsotes
Bueno mi niña, poquico a poco.. intenta quitarte los dulces, hacer ejercicio, etc... me alegro que hayas dejado eso.. yo no estoy muy enganchada como tu decias de hasta el punto de tener paranoias.. la uso para alejarme de la realidad.. Este finde por ejemplo, necesito ponerme de farlopa hasta el culo, beber, bailar, gritarle al mundo..toy depre por una chorrada.. pero no se. Bueno mi niña.. cuidateme mucho. Besicos
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